♥自我介绍♥

mini.sala

Author:mini.sala
♥大宝。Sala♥

>>>沉穩死板

>>>偶爾小喜感

>>>有時候卻傻得出奇。囧

>>>夏目持续中毒

>>>常常脱口而出"我要杀了你"

>>>總愛對著有顏的孩子發HC

>>>禦姐控 LOLI控 BOSS控

>>>被天海女王的氣勢壓倒

>>>被戶三番的笑顏迷倒

>>>大控春馬

>>>對抄襲嗤之以鼻

>>>每天必看康熙

>>>希望一直在旅行

考试请一定要过

♥一步一脚印♥

♥BGM♥


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我想我确实很没用

我想我确实很没用
学习不行
工作不行
身材不行
长相不行
没有创造力
什么都不会
做任何事都没有毅力
看见别人有什么就想有什么
我总觉得我已经没有活下去的意义了
可是
想想父母
又觉得怕
如果我没有父母
或许我早就已经自杀了

这段时间总是在想
我为什么活得这么失败
也许是我自己的原因
如果我爱学习一点
可能我现在刚刚大学毕业
不会是一个什么都不会的中专生
或者现在已经考取证照
在我想工作的地方工作了

如果我有毅力一点
那么也许我现在就会很瘦
我可以穿很多漂亮的衣服
就连母亲以前也说
如果你瘦一点
我可以给你买好多好看的衣服

如果我的性格开朗一点
也许我会有很多朋友
平时可以和他们谈天喝酒
有心事可以和他们分享
不会一直在家当宅女
也不会把任何事都憋在心里
羞于告诉他人

我好想去国外旅行
可是没有钱语言不好
最大的问题也可能是我不够勇敢
一直很羡慕心理强大的人
可以自由自在做自己想做的事
如果我辞了现在的工作
把存的钱全部拿去旅行
也许父母会骂死我也说不一定

可是这就是我
活了23年
说实话,没有一件让我顺心的事
唯一欣慰的是
谢谢母亲和父亲创造了我
让我活在这个世界
让我看见这个世界原来这么美丽
虽然很多事情让我感到不安
但是,谢谢你们给了我生命




到了一定年龄一定会被催= =

可能是习惯了一个人吃饭!
可能是习惯了一个人逛街!
可能是习惯了一个人看书!
可能是习惯了一个人生活!

当身边的人开始多了起来,所有的人看起来都那么讨厌!!!!!!

刚开始工作的时候真的好想快点结婚!
觉得和自己喜欢的人结婚然后一起生活是一件好棒的事情!!
当一个人生活久了开始觉得谈恋爱结婚也没什么大不了!!
我自己什么都能做好!为什么要和一个陌生人分享我的小天地?为什么要和一个陌生人分享我的小秘密?


前段时间,舅妈还问我自己的理想型是谁?
想破头都没有想出来!
结果舅妈还不怀好意的问我是不是性取向有问题呢?????


"一点都不想结婚!!"
写到这句的时候我突然想到:我到底是不想结婚??还是不想谈恋爱???
说实话自己问自己的时候没有迟疑的回答,不想谈恋爱!!
恋爱的过程太麻烦!完全不适合我这个简单主义!
可是没有恋爱的过程基本就没有结婚这回事!!!!
所以简要来说恋爱结婚就是麻烦!!!!!


话说有一件事连我自己都觉得有些奇怪!
我为什么会说出只要是合适的人我不介意是男是女??????
当我脱口而出的时候我自己都觉得不可思议.
因为我从来没有想过这个问题。看来潜意识里我可能也喜欢女人吧!


某一天刷微博的时候看到一条测试性取向的心理测试!!稍微测试了一下!!
结果!!!!!尼玛啊!!!!!双性恋!!!!!!
说的是在不知不觉中发现男女一样吸引我!!!!
我只觉得自己是个变态!!!!!

怒了。真的。

真的是太好笑了。
只因为没去某人20岁的生日会。
我们就成为了她眼中所谓不再是真正的朋友。
想想真是觉得好笑。
也许在你眼中20岁确实很重要。
但是不是每个人在呢天都用空的好吗?
难道我们就不用工作了吗。
难道我们就必须为了你的生日放下所有的一切吗?
你真的不觉得你太自私了吗?
可能是你真的太看重呢个老。毕竟20岁。是人生的大事。
但是你觉得真的有必要说得那么重吗?
你的生日会不去我们就不是朋友
难道几年的友情就因为这个原因全部都成为空话了吗?

你说我们读书的时候在一起开心的笑是纯真的笑。
那现在就不是纯真的笑了吗?
难道我现在在对你假笑吗?
上次回重庆之后晓得你遭马林打老。
我是不是给你说老你自己不疼我都心疼。
难道你觉得呢句话是我对你说的假话。
那如果你真的呢个觉得,那我也真的只有觉得你呢个人真的变了。

也对。像你自己说的。
你觉得去老你生日会的就是你看重的或者看重你的朋友。
那你这样吧。
反正我估计你失去我这个朋友也不会伤心。
你爱怎么样就怎么样吧。
孰轻孰重。自己拿捏!

祝自己生日快乐


于是吧,其实也没啥好说的。
单纯想来祝自己生日快乐一下。

谢谢今天所有发短信给我的朋友
谢谢你们还记得今天是我的生日。
谢谢一直以来给与我关心的朋友
谢谢所以曾经在这一年里帮助我的朋友
谢谢。

自分が誕生日おめでとうございますを祈ります。

憋屈。[一个人的2012]

最近心里真憋了不少事。
但当真正想这要做或者要和别人说的时候却一点也说不出来、
也许是不想被别人当做是怯弱或者没用的人。
所以。一切的一切只能憋在肚子里。
谁也不能告诉。当然,BO肯定也不会写。

好吧。
昨天2012上映的最后一天。
本来约好要和弟弟一起去的。
结果只有9点半的票,看完出来都12点了
他娘不同意。自己一个人去看了、
看着别人都是男女朋友或者谁谁谁谁谁一起去就不舒服。
自己一个人去的,凄凉死了。
我看到疯子在山顶叫喊着世界末日来临的时候我自己都想跟着她一起去死了- -

再来。
找了个工作.明天就开始试用。
在春节前工作果然很囧
成都的工作都现在都还没落实,我真的囧到无比。。。
暂时先找个工作做吧。宅了一年也应该出来呼吸呼吸新鲜空气了。
按我娘的话说就是:你也应该多接触接触人群了= =
虽然很怕和陌生人打交道,但是。。
哎,好吧!陌生人,我来了!
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